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Aunque parezca mentira, una relación sexual satisfactoria puede darse en una pareja infeliz.

Es importante recordar que el orgasmo constituye una descarga de tensiones, tanto físicas como emocionales.

Mientras que hay personas que evitan el contacto sexual con su pareja cuando hay conflictos y tensiones en la relación,

hay otras personas a las que en circunstancias similares, el sexo les resulta una manera estupenda de liberar gran parte de esa tensión.

Aunque esta liberación solo sea pasajera.

Cuando estás en una relación infeliz o tienes una pareja que no es adecuada para ti, el encuentro sexual puede ser el único aspecto gratificante de la relación,

y la única manera efectiva de relacionarte con el otro o con la otra.

De hecho, el grado de descarga sexual que experimentas guarda una relación directa con el grado de malestar que sientes con tu pareja.

Muchas parejas, tengan una relación sana o no, experimentan un contacto sexual particularmente bueno después de una pelea.

Por tanto, después de un conflicto hay dos elementos que aportan al sexo la intensidad y el éxtasis especiales que sientes.

1. Uno es la DESCARGA DE TENSIÓN.

Con frecuencia, más de lo que imaginas,  utilizas el sexo para aliviar la tensión y presión de tus emociones.

A veces el deseo de sexo no tiene nada que ver con el sexo en sí mismo, sino que es el resultado de un alto nivel de emoción.

El orgasmo, con su torrente de excitación en forma de placer, te permite liberar la carga emocional o tensión.

El sexo es una fuente de emociones y también puede utilizarse para liberar emociones a nivel superficial.

Es decir, el sexo genera y libera emociones.

Así, durante el sexo se desarrollan dos procesos:

• Por un lado, debido al alto grado de excitación, se deposita tensión en el organismo, lo que puede provocar un aumento del nivel de emocionalidad. Es cuando el sexo genera emociones.
• Por otro lado, durante el orgasmo liberamos las tensiones que hemos acumulado y almacenado durante el día. Es cuando el sexo libera emociones.

Por supuesto, no generamos ni  liberamos estas emociones de forma intencionada, sino que son consecuencia del tipo de sexo tenso y estimulante que practicamos en nuestra sociedad.

Tanto si eres mujer como si eres hombre tiendes a liberar tensiones de emoción durante el orgasmo.

Los hombres lo hacen en mayor medida, ya que eyaculan con más facilidad y más frecuencia, mientras que las mujeres a menudo tienen dificultades para alcanzar el orgasmo, lo que les imposibilita liberarse de sus tensiones.

2. Otro de los elementos que hacen que el sexo después de una pelea sea algo especial, es el GRAN ESFUERZO que pones para que el sexo funcione.

Sin darte cuenta tratas de conseguir restablecer el vínculo de la pareja, que se ha visto amenazado por la pelea.

El hecho de que la pareja disfrute una experiencia sexual especialmente placentera y satisfactoria, da la sensación de que la relación está bien.

Y entonces puedes llegar a pensar:

“Mira qué unidos estamos,

qué cariñosos podemos ser,

qué bien podemos hacernos sentir,

realmente debemos estar juntos”.

Y cosas por el estilo que te hagan reafirmarte del por qué continuas en esta relación infeliz.

Como ya sabes, cuando el sexo es muy gratificante en el aspecto físico, tiene el poder de crear lazos profundos entre dos personas.

Y a la inversa también es verdad.

Es decir, cuando nos relacionamos con una pareja que no es un desafío tan grande, es posible que al sexo le falte fuego y pasión.

Esto se debe a que no estás en un estado constante de excitación por tu pareja y a que no necesitas el sexo para demostrar nada.

Por eso, una relación más fácil y tranquila te puede resultar algo insulsa.

Sobre todo si la comparas con relaciones tempestuosas anteriores.

Esta comparación te lleva inconscientemente a la conclusión de que la tensión, la lucha, el dolor y el drama realmente equivalen al “verdadero amor”.

Hay diferentes tipos de padres y según haya sido el tuyo tendrás una tendencia a la hora de buscar pareja.

Si tu padre fue un PADRE AUSENTE

Si tu padre estuvo ausente física o emocionalmente es muy probable que seas una mujer insegura en tu relación de pareja, aunque en otros aspectos de tu vida seas muy segura.

También puede que no te sientas apoyada en la vida. Que tengas pensamientos de tipo la vida no está conmigo, la vida me abandona.

Hay dos tipos diferentes de efectos que pueden presentarse en una hija de padre ausente:

1. Tienes tendencia a elegir parejas que te aportan poco, por las profundas  heridas en el amor y la autoestima.
2. Estás convencida de que eres incapaz de tener una pareja que valga la pena y sientes que no mereces ser amada. Te sientes muy insegura, que vales poco o que no eres interesante.

Por lo que inconscientemente no buscas o rechazas a parejas valiosas. En cambio, aceptas parejas cariñosas que llenan tu vacío en el corazón, pero en los demás aspectos de la vida tiene muy poco que ofrecerte.

Como no tuviste un padre que te protegiera, aprendiste a cubrir tú misma tus necesidades y a defenderte en cualquier situación. Tu lema es: “no necesito a nadie”. Sin embargo, este pensamiento esconde el dolor de “no tuve a quien necesité”.

Esto puede llevarte a no tener o no querer tener pareja. O bien, puede llevarte a elegir a una pareja a la que no le importes, pero que satisfaga tus necesidades, sobre todo la de no estar sola, es entonces cuando entras en una relación dependiente.

Puede que seas una mujer que no te arriesgas, que no te entregas al amor y huyes de las relaciones.

Si tu padre fue un PADRE EXCESIVAMENTE SOBREPROTECTOR

Un padre sobreprotector anula el proceso de madurez emocional y la capacidad de crecimiento. Creciste cuidada, pero emocionalmente eres una mujer frágil e inestable.

Tienes la sensación de ser siempre una niña y que por ningún motivo te puedes quedar sola, lo que tiene efectos significativos en la vida social y laboral.

Sigues por tanto, siendo una niña muy consentida que buscará una pareja que se haga cargo de ella por completo. Esto además, te puede llevar a tener tendencia a la depresión o a entrar en pánico ante las dificultades de la vida.

También puede darse el caso totalmente opuesto. Es decir, que seas una rebelde, que te pongas en peligro, ya que no aprendiste a cuidarte por ti misma. Esto te lleva a elegir parejas muy inapropiadas y exactamente lo contrario a los deseos de tu padre.

Si tu padre fue un PADRE CASTIGADOR

El castigo bien utilizado es una excelente herramienta de formación. Pero si es solo castigo, o es un castigo sin comprensión o cuando es un castigo recurrente, la figura de autoridad del padre genera daños importantes en el desarrollo psicológico, ya que creciste asustada y con la sensación de ser un “error”.

En este caso, tienes la imagen de ti misma de que no cumples “con lo que se debe”. El padre es quien da el soporte necesario para que te sientas apoyada y que sepas que “nada malo va a pasarte si te equivocas”.

Por lo que si falta este soporte porque tu padre te castigaba durante tu infancia, es muy probable que ahora sientas un miedo constante a fallar. Y este miedo a cometer errores te lleva a esconderte. A buscar estar siempre detrás o a querer pasar inadvertida y no atreverte a ser visible. Hay una alta probabilidad de que tengas tu autoestima baja.

Que tengas la tendencia a ser masoquista, lo que te puede llevar a repetir el modelo y así aceptar a parejas abusivas y que te maltratan, guardando las apariencias y manteniendo en secreto tu situación.

O por el contrario te vayas al otro extremo. “Nadie me va a maltratar” es lo que piensa la mujer que se endurece y no quiere tener pareja. O aún peor, te has vuelto maltratadora con tu pareja. O bien, eliges a una pareja débil, que no signifique ningún riesgo para ti, pero que tampoco te importa realmente.

Es decir, tienes tu corazón cerrado al amor.

Si tu padre fue un PADRE INMADURO

Dependerá del tipo de inmadurez de tu padre. Si fue un padre inconstante pero cariñoso cuando aparece, es menos marcador que los casos anteriores, porque el cariño ahí está y lo demuestra.

Es posible que al crecer aceptases a este padre incumplidor, pero es muy probable que esto te generase mucha rabia que nunca expresaste. Puedes tener una actitud maternal con tu padre que también te lleve a actitudes maternales con tus parejas.

Quizá te cueste dejarte cuidar y que te protejan, porque te falta esta experiencia en tu vida. También puedes sentir angustia fácilmente, ya que incorporaste la experiencia de la incertidumbre y falta de constancia en el amor.

Esto te puede llevar a otros aspectos de tu vida. Por ejemplo, cuando las cosas te van bien, temes que “algo malo va a pasar”. 

Si tu madre hablaba MAL o NO HABLABA DE TU PADRE

Puede que hayas escuchado a tu madre hablar mal de tu padre o bien no permitía que se hablase de él y esto ha creado en ti una profunda sensación de rechazo, de falta o de carencia.

Como llevas el 50% de tu padre si se habla mal de él, inconscientemente sientes que se habla mal de ti, que tu madre por tanto te rechaza. Y si no se habla de él, sientes que hay algo malo en ti que se oculta.

Muchas de nosotras miramos a nuestro padre dependiendo de la mirada que tuvo nuestra madre hacia él.

También puede que tú misma rechaces a tu padre y esto significa que te rechazas a ti misma. Y si lo ignoras, estás ignorando una parte de ti.

En ocasiones, existe una fuerte protección por parte de la madre que no permite que haya un acercamiento entre el padre y la hija. Esa hija puede sentir que su padre no le dio lo que necesitaba.

La propia experiencia de la madre, con el padre o con otros hombres hace que la separe de su progenitor, porque la madre no confía y esa desconfianza se la transmite inconscientemente a la hija.

Existe el PADRE SANO

También existe el padre sano, el padre equilibrado. Y cada vez son más los hombres que tratan de estar aquí. Es un padre presente, cariñoso, apoyador, capaz laboralmente, querido y respetado por su pareja.

Esto generalmente se traduce en un regalo de autoestima y buena elección de pareja para sus hijas. En realidad, un padre sano es aquel que simplemente es un buen papá; tiene defectos y se equivoca, por supuesto, pero nunca llega a los extremos.

Este tipo de relación sana trae consecuencias positivas y equilibradas. Las hijas de padres sanos son mujeres autosuficientes que pueden manejar sus emociones y ser sensibles y expresivas. En general, pueden vivir su vida de forma equilibrada en los diversos ámbitos de su vida: laboral, social, de pareja, etc.

Por eso es importante que sepas que independientemente del padre que hayas tenido, ahora Todo depende de ti

El tipo de padre que has tenido te influye aunque no tiene por qué ser determinante.

Las consecuencias  del tipo de padre que has tenido, varían de una mujer a otra y no hay un patrón de conducta que no se pueda lograr cambiar.

Las características de la hija también afectan.

Dos hijas del mismo padre pueden tener relaciones de pareja muy distintas.

Por eso, las personas más resilientes, es decir, con más capacidad para superar las dificultades y fortalecerse a raíz de ellas, puede que lo superen, que logren muy buena autoestima y elijan una buena pareja.

En cambio, habrá otras mujeres que necesitarán de más trabajo personal para lograr sanar sus heridas emocionales y así poder tener una vida plena y feliz.

Otro factor clave también es el entorno: como tu madre, tus hermanas y hermanos mayores, tu colegio, tus abuelos y abuelas, tus tías y tíos, tus  primas y tus primos, tus amistades, tu barrio, tu salud y cualquier otra circunstancia de vida.

Si has sufrido la herida de INJUSTICIA es muy probable que sigas alguna de estas 5 pautas de comportamiento cuando inicias o estás en una relación de pareja:

1. Te cuesta admitir que tienes dificultades con tu pareja.

Aunque os acabéis de conocer o aunque llevéis años juntos, no ves problemas en vuestra relación. Sientes que tu relación está bien y no entiendes por qué tu pareja piensa que tenéis dificultades.

En realidad, evitas los problemas porque temes el conflicto. Por eso prefieres no hablar. También te desconectas de tus emociones para no sufrir.

Crees que las diferencias en la relación de pareja se resolverán con el tiempo. Prefieres pensar que todo está bien y que si hay algo mal, se arreglará. Y si ves que no se arreglan, tratarás de resolverlas tú buscando una solución racional. La cuestión es no implicarte emocionalmente.

Te cuesta negociar con tu pareja porque eres muy tajante en tus posturas. Además, da la impresión de que nada te afecta porque te muestras insensible.

Tu pareja te dice con frecuencia que no te implicas en la relación. Y, por supuesto te niegas a buscar ayuda para resolver los conflictos de pareja. Pensando incluso que si es tu pareja quien ve los problemas, que sea ella quien busque ayuda, porque tú estás bien.

2. Te controlas para parecer la pareja perfecta.

Cuando algo te disgusta lo reprimes para que no se te note. Sin embargo, tu tono de tu voz dice, sin que puedas evitarlo, que te pasa algo. Si tu pareja por ejemplo te pregunta: ¿Te pasa algo? Le respondes diciendo “No pasa nada”. Por mucho que quieras evitarlo el tono de tu voz y tus gestos son incoherentes con lo que estás diciendo.

Otra posible respuesta a la misma pregunta, podría ser cambiar de tema tratando así de esconder cómo te sientes.

Tienes una gran capacidad para controlar tus emociones. No te permites ser espontáneo/a para no equivocarte. Estás pendiente de todo lo que dices y haces con el fin de que tu pareja no se dé cuenta de que te está afectando lo que está sucediendo.

Tienes ideas preconcebidas de lo que debe ser una pareja. No te permites la libertad dentro de la relación y tampoco se la permites a tu pareja. Para ti es importante que hagáis lo que se espera de una pareja. El deber es más importante que lo que os apetezca a cada uno. Hacer lo correcto socialmente es fundamental para ti. Y cuando tu pareja quiere algo diferente, te parece injusto que no piense como tú.

Tu nivel de exigencia no solo afecta a tu pareja, sino también a ti mismo o a ti misma. Es muy probable que te metas en situaciones que no te agradan, con tal de hacer lo correcto. Cualquier cosa con tal de ser perfecta/o. Aunque esto te genere mucha frustración. Puedes incluso llegar a enfadarte y no saber ni por qué.

3. Te cuesta dar y recibir amor de tu pareja.

Te cuesta recibir amor de tu pareja porque piensas que no lo mereces. Tampoco te permites demostrarle tu amor porque reprimes tus emociones y por tanto, tus señales de afecto por miedo a sufrir.

Tu pareja te ve como una persona fría y poco o nada afectuosa. No te das cuenta de que cuando actúas así eres injusto/a con tu pareja y también contigo. Porque en realidad lo que estás haciendo es reprimir la expresión de lo que sientes.

No te gusta cuando tu pareja es fría contigo. Por eso intentas, mostrarte cálido/a pero no es algo natural por eso se nota que es algo forzado. Como intentas mostrar tu calidez crees que eres una persona afectuosa y no entiendes por qué tu pareja te considera insensible.

Solo cuando hay un conflicto piensas que deberías haber actuado de otra forma. Mostrando más cariño y cercanía. Pero, la realidad es que la próxima vez lo vuelves a hacer igual.

Habitualmente haces regalos que crees que le gustarán a tu pareja. Sin embargo, no es así porque piensas en cosas útiles, en vez de regalar lo que despierte tus emociones o las de tu pareja.

Te cuesta mostrar tu vulnerabilidad por eso tratas de no conectar con tus emociones. Te preocupa lo que los demás piensen de ti. Tienes el concepto de que ser buena persona es dar amor por eso tratas de no mostrarte insensible, porque entonces dejarías de serlo.

Le pides a tu pareja que sea afectuosa contigo porque te cuesta darte afecto, sentir amor o compasión por ti. Cuando tu pareja no se muestra así, te cuestionas lo que tú has hecho mal para provocar esa reacción en tu pareja.

4. Te cuesta disfrutar plenamente de tu sexualidad.

Hasta en el placer sigues controlando. Conviertes el acto amoroso en un encuentro mental. Estás pensando lo que hay qué hacer y cómo hay que hacerlo para que sea perfecto.

No fluyes con tus emociones y tu cuerpo se tensa, se pone rígido. Aunque aparentemente pareces una persona sensual por tu forma de vestir y de seducir, sin embargo, eres una persona rígida.

Te muestras con la frialdad de una Mantis Religiosa. Te gusta seducir y atraer aunque después puedes rechazar sin pestañear, sobre todo si sientes que estás perdiendo el control.

Pones altas expectativas en el encuentro sexual y te decepcionas fácilmente cuando no se da como tú esperabas. Sobre todo porque son expectativas muy altas y prácticamente imposibles de cumplir.

Además, tienes ideas de lo que sí se puede o lo que no se puede hacer en el acto sexual. Esto limita tu libertad para explorar nuevas sensaciones y nuevas formas de hacer el amor.

Si eres mujer y te cuesta llegar al orgasmo fingirás haberlo alcanzado para mostrar lo perfecta que eres haciendo el amor. Si eres hombre te costará controlar tu eyaculación o tu erección porque tu cuerpo expresa de este modo tu rigidez emocional. Cuanto más quieras controlar el placer menor será tu capacidad de gozar y disfrutar.

5. Atraes a personas que son mejores que tú y esto te genera inseguridad.

Si tu pareja es una persona muy guapa o atractiva te parecerá injusto que esté contigo porque te sientes en deuda al no poder ofrecerle tú lo mismo. De este modo y de forma inconsciente, saboteas la relación porque no es justo para ti recibir más de lo que mereces.

Ves a tu pareja mejor que tú y esto te hace creer que la gente se preguntará por qué te ha elegido a ti. En realidad lo que te está pasando es que tú crees que eres peor que tu pareja.

Te enfadas cuando tu pareja habla de tus defectos porque te duele que no te vea perfecta/o.

Si has sufrido la herida de TRAICIÓN es muy probable que sigas alguna de estas 5 pautas de comportamiento cuando inicias o estás en una relación de pareja:

1. No confías en tu pareja y tratas de que no vea tus puntos débiles

Lo que más te cuesta es confiar en tu pareja y mostrarte tal y como eres, porque te da miedo que te controle o se aproveche de ti. Evitas compartir con tu pareja tus debilidades o las cosas que no te gustan de ti. No te gusta que tu pareja te diga lo que haces mal y por eso mientes o escondes aquello que crees que a tu pareja no va gustarle. Odias que tu pareja esté pendiente de ti porque crees que lo que quiere es controlarte.

Nunca pides ayuda porque te gusta mostrar lo fuerte que eres y das la impresión de que puedes con todo. Haces las cosas a tu manera y cuando tu pareja te da su opinión defiendes tu postura a capa y espada.

Tienes grandes expectativas sobre tu pareja y le exiges que las cumpla. Quieres que reconozca todo lo que haces pero esperas que lo haga por voluntad propia porque eres incapaz de pedírselo.

Buscas indicios de que tu pareja siente atracción por otras personas o de que te es infiel. Y provocas conflictos en la relación poniendo continuamente a prueba a tu pareja.

2. Manipulas para controlar a tu pareja.

Eres el mejor o la mejor en el arte de la manipulación.

• Te enfadas para que tu pareja esté pendiente de ti.
• Le haces chantaje emocional para que vea cuánto te preocupas por la relación.
• Lloras o gritas para llamar su atención.
• Mientes si es necesario para que no se dé cuenta de que tratas de controlarle o controlarla.
• Seduces para salirte con la tuya y llevar así siempre la razón.
• Te quejas y amenazas esperando que tu pareja confiese su traición. De este modo evitas admitir que necesitas saber que te ama y que tienes miedo a que te traicione.

Das la impresión de que eres una persona independiente pero en el fondo escondes tu temor a que la relación acabe.

Ayudas a tu pareja en todos sus asuntos pero en realidad lo haces para controlar lo que hace. Como eres tú quien se ocupa de sus cosas, piensas que tu pareja sin ti no podría hacerlo, por lo que tienes la idea de que es una persona débil que te necesita. Sin embargo, esta forma de ayudar a tu pareja esconde tu miedo a que te traicione y te aseguras de este modo que cumpla con el compromiso que tiene contigo. Tu necesidad de controlar a tu pareja es tu verdadera debilidad.

3. Temes y rechazas comprometerte con una nueva pareja.

Te da miedo y rechazas el compromiso. Si has sufrido traición en relaciones anteriores, ahora te cuesta comprometerte con una nueva pareja. No se puede romper un compromiso si no te comprometes. Eliges no comprometerte porque te da miedo que tu nueva pareja te traicione o porque te das cuenta de que tú no puedes cumplir este compromiso.

Te sientes atrapada/o en una relación que requiera compromiso. Crees que tu nueva pareja te puede traicionar. Pero como para ti romper un compromiso es un fracaso, temes quedarte en esa relación. Para que esto no ocurra, mejor ni empezar. Por eso antes de romper un compromiso, prefieres no comprometerte.

Sin embargo, quieres que tu nueva pareja se comprometa contigo y si no lo hace te sentirás traicionado/a. No te quieres comprometer pero si no te llama o no te escribe un whatsApp lo vives como una traición y dices cosas como “no se puede confiar en nadie”. No eres consciente del nivel de tu exigencia, en comparación con lo poco que das.

4. Eres capaz de mentir con tal de conseguir lo que quieres.

Odias las mentiras en una relación, sin embargo, no te das cuenta de cuánto mientes porque es tal tu nivel de control que incluso llegas a creer que tus mentiras son ciertas. Lo más importante para ti es salirte con la tuya y para ello, eres capaz de transformar la verdad con tal de tener razón.

Le dices a tu pareja lo que crees que quiere escuchar, con la intención de conseguir algo a cambio. Te comprometes con cosas que desde el principio sabes que no vas a cumplir.

Si tu pareja te coge en una mentira, darás mil excusas antes de confesar que has mentido. Y si tu pareja no te cree, te sientes traicionada/o, porque no puedes entender por qué no te cree.

Creerte tus propias mentiras es la mejor forma de seguir teniendo el control y sobre todo, de seguir teniendo la razón. Al final, consigues que tu pareja no confíe en ti y que crea que siempre le estás engañando.

5. Atraes a personas que te traicionan o evitan comprometerse contigo.

Es probable que en tus relaciones anteriores te traicionaran y aunque no lo hicieran o no pudieras demostrarlo, nunca llegaste a confiar plenamente en aquellas parejas. Ahora seguirás teniendo la sensación de que tu nueva pareja te engaña y por eso pones más atención en todo lo que hace o dice.

Te pones a la defensiva tratando de protegerte continuamente del posible dolor que esta pareja pudiera hacerte. Igualmente si sigues con una pareja que te traicionó en el pasado, por mucho que hayas dicho que la perdonabas, no puedes confiar en ella.

La Ley de la Atracción dice que atraemos lo que somos. Atraes relaciones que no se comprometen contigo porque en el fondo tú todavía no puedes comprometerte con ellas.

Temes el compromiso porque temes la separación. Por esta razón, si en tu vida aparecen parejas que te traicionan o que no desean comprometerse, es una señal para que te des cuenta de que eres tú quien no quiere comprometerse o de que estás dispuesto/a a traicionar al otro.

Puede que en este momento solo quieras tener encuentros sexuales sin compromiso, pero aunque tu nueva relación quiera lo mismo que tú, en el momento que no le apetece hacer el amor contigo, piensas que te está rechazando y te sientes traicionado/a.

Como esta herida se da con el progenitor del sexo opuesto es importante que veas si lo tienes idealizado/a. Si es así, inconscientemente estarás comparando a todas tus parejas con este progenitor y nunca darán la talla. Cuando tu pareja no cumple tus expectativas, te decepcionas.

Y vives la separación como un gran fracaso, por eso prefieres relaciones sin compromiso. Te da miedo acabar con la relación porque no quieres que tu pareja te diga que eres un traidor/a porque no has cumplido con tu compromiso. Del mismo modo, si es tu pareja quien te deja, la acusarás de traición por no cumplir su compromiso.

A pesar de tus temores, está comprobado que las personas controladoras son las que más se separan y las que sufren más rupturas amorosas.

Si has sufrido la herida de HUMILLACIÓN seguirás alguna de estas 5 pautas de comportamiento cuando inicias o estás en una relación de pareja:

1. Las necesidades de tu pareja son más importantes que las tuyas

Das la imagen de ser una persona independiente y odias que te controlen. Prefieres ser responsable de todo antes que depender de lo que haga tu pareja.

Para ser una buena pareja te ocupas de todo. Pones las necesidades de tu pareja por delante de las tus verdaderas necesidades. Dedicas mucho tiempo y esfuerzo para que la relación vaya bien, pero en realidad no te das cuenta de que lo haces para no tener tiempo para ti.

Este esfuerzo te genera cansancio físico y emocional, por eso te quejas de hacerlo todo y de que tu pareja no hace nada, sin darte cuenta de que eres tú misma/o quien se ha creado estas obligaciones.

Cuando le haces todo a tu pareja, sin darte cuenta te vas poniendo por encima de ella y le haces sentir que no podrá hacer nada sin ti. Y para aumentar esa humillación se lo cuentas a todo el mundo para que sepan lo que tú haces. No te das cuenta de que en vez de ponerte al servicio, estás cayendo en la servidumbre al hacerlo todo tú, y así es como te humillas a ti misma/o.

No le pides a tu pareja lo que necesitas por miedo a que te avergüence o se enfade contigo por tener esos deseos. Estás continuamente pendiente de cómo se siente tu pareja e ignoras los verdaderos deseos de tu corazón.

Como crees que eres muy útil con todo lo que haces, evitas pensar que te estás humillando. Gracias a ti, tu pareja vive estupendamente, eres la pareja ideal porque le facilitas su vida ocupándote de todo.

2. Tratas de no decir nada que perjudique a tu pareja y justificas su comportamiento.

Piensas que eres poco o nada importante. Este pensamiento te lleva a ponerte por debajo de tu pareja.

Sientes culpa por lo que disgusta a tu pareja de ti e incluso eres capaz de cargar con la culpa de lo que hace o dice tu pareja. Te haces responsable de todo, por eso cuando algo sale mal, la culpa es tuya, por no haber prestado más atención, por no haber adivinado sus necesidades o deseos.

Todo es posible con tal de ser una buena persona y sobre todo una buena pareja.

3. Te sientes desconectada/o de tu sexualidad y de tu placer.

Puedes sentirte desconectada/o de tu sexualidad por 2 motivos principales:

• La educación que recibiste, sobre todo de tu madre.

En tu educación has recibido mensajes que relacionan la sexualidad con el pecado, con lo obsceno o te han dicho que es algo sucio, de lo que incluso es mejor no hablar. Es probable que en tu adolescencia controlases tu deseo sexual para no avergonzar a tu madre.

Puede que tus primeros encuentros amorosos no hayan sido experiencias placenteras, por lo que piensas que el sexo es algo desagradable.

Fantaseas con una vida sexual muy diferente a la que vives, pero no te atreves a reconocerle tus verdaderas necesidades sexuales a tu pareja. Esto te lleva a hacer cada vez menos el amor, ya que necesitas algo que tu pareja no puede darte y esperas a que lo adivine. Y al mismo tiempo, te encierras en ti y no te permites expresar lo que deseas de verdad.

Tienes fantasías sexuales de las que nunca hablarías con nadie, ni siquiera con tus amistades más íntimas por vergüenza.

• Te avergüenzas de tu cuerpo físico

Reprimes tu deseo sexual y una de las forma de hacerlo es aumentando de peso porque así no te sientes atractiva/o para tu pareja.

Sientes vergüenza de tu cuerpo pero no haces nada para cambiarlo. Tienes dificultades con tu sexualidad debido a la vergüenza que sientes de mostrar un cuerpo que a ti te desagrada, porque no te parece sensual. Crees que si tuvieras mejor cuerpo disfrutarías más del sexo y del amor.

Sustituyes el placer sexual por el placer de comer. Después te sientes mal por ello y te culpas. Entras en un círculo de comida y culpa que en el fondo te lleva a privarte de sentir placer porque piensas que tú no lo mereces.

Tienes deseo y eres una persona muy sensual, pero a la vez sientes que no mereces experimentar ese placer y engordas autocastigándote.

4. Limitas tu libertad por el bien de la relación.

Para ti lo más importante es sentirte libre y hacer lo que quieras cuando quieras. Que nadie te controle. Sin embargo, de forma inconsciente, te niegas la libertad sobre todo en la relación de pareja.

Una de los principios fundamentales de la libertad es poner tus necesidades por encima de todo. Esto es lo que más miedo te da, porque crees que no se puede ser libre en una relación de pareja. Ya que una buena pareja para ti, es quien lo hace todo por la otra persona. Y esto significa poner atención a las necesidades de tu pareja y olvidarte de ti. Por eso te las ingenias para no ser libre en tu pareja.

Si tu pareja te da libertad, no pasando tanto tiempo contigo, entonces tú buscas ocupaciones  o compromisos que hagan que tu pareja reclame tu atención y sin darte cuenta, generas conflictos entre vosotros porque te vas al otro extremo.

O te ocupas de tu pareja en exceso o te ocupas de otras personas también en exceso, la cuestión es no ocuparte de ti.

5. Atraes a personas que te hacen sentir vergüenza o que se avergüenzan de ti.

Atraes personas con las que sientes que te faltan el respeto.

• Puedes enamorarte de alguien que coquetea con otras personas sin ningún pudor delante de ti poniéndote en evidencia.
• Puedes estar con una persona que bebe demasiado o grita o crea situaciones incómodas que te hacen sentir vergüenza.
• Puedes estar con una pareja que no dice que estáis juntos porque le da vergüenza decir que está contigo.
• Tu pareja puede decirte que te comportes o que hables de una determinada forma porque se avergüenza de lo que haces o dices.
• También puede que sientas que tu pareja se avergüenza de tu aspecto físico.

Si has sufrido la herida de RECHAZO seguirás alguna de estas 5 pautas de comportamiento cuando inicias o estás en una relación de pareja:

1. Te alejas de una nueva pareja porque crees que no le vas a interesar

   Piensas que no tienes nada que ofrecer a una futura pareja así que es mejor no intentarlo. Eres muy perfeccionista. En la infancia aprendiste a sentirte valorada cuando obedecías y cumplías las normas por eso te exiges mucho a ti misma/o para ser perfecta/o y crees que nunca eres lo suficientemente buena/o en el amor.

   Esa es la razón por la que no te valoras y tiendes a anularte. Por eso te exiges la perfección, para considerarte así una persona válida para que alguien pueda enamorarse de ti.

   Y como tienes miedo de molestar con tus comentarios a esa persona que acabas de conocer y que te resulta atractiva, prefieres callarte y no decir nada antes que meter la pata y no parecer interesante. El caso es que por miedo a no parecer interesante, te vuelves invisible.

   Cuanto tu pareja te rechaza puedes llegar a justificarlo porque piensas que tú mismo no vales nada y te dices cosa del tipo “No me extraña que se fuera porque no tengo nada que pueda interesarle”.

   Te comparas con otras personas para demostrarte que no eres suficiente. Te sientes menos que el resto. Ya que siempre hay alguien que lo hace o lo dice mejor que tú. Estás a menudo comparándote con otras personas y te descubres con menos valía que los demás. Por eso te cuesta mucho creer que alguien se haya fijado en ti o que alguien se haya enamorado de ti.

   Ésta es la forma que tienes de sabotear tus propios éxitos porque no te sientes merecedor/a de ellos. Y te quejas de que nadie quiere estar a tu lado.

   2. Te sientes asfixiada/o en la relación de pareja.

   Es posible que recibieras una protección excesiva de tu madre o de tu padre. Esto te ha hecho sentir que te trataban así porque no confiaban en que fueses capaz de valerte por ti misma/o.

   Esta sobreprotección te agobiaba por eso ahora tienes la creencia de que recibir amor es agobiante, asfixiante y que te anula como persona. En el fondo de ti piensas que “Si te aman no puedes ser tu misma/o”.

   Por eso ahora, tiendes a no estar disponible, a no comprometerte en la relación de pareja porque tienes miedo a sentirte asfixiado. Huir te protege porque asocias sentirte amada/o a sentirte rechazada/o, anulada/o y no valorada/o por lo que realmente eres.

   Como temes sentirte así cuando estás en pareja y te agobia recibir tanta atención, tiendes a estar en soledad. Al mismo tiempo al aislarte sientes más la marginación y el rechazo. Es un círculo vicioso del que no puedes salir. Para evitar el rechazo te aíslas y al aislarte no te sientes valorada/o ni querida/o.

   3. Huyes de situaciones desagradables de la relación para evitar el sufrimiento.

   Tiendes a huir de las situaciones desagradables. Cuando tu pareja se enfada y levanta la voz, abandonas rápidamente la situación.

   Tiendes a abandonar las relaciones que inicias en cuanto hay un conflicto. Interpretas el conflicto como la forma que tiene tu pareja de rechazarte, de decirte que NO.

   Evitas crear relaciones sólidas de pareja porque en el fondo tienes miedo a sufrir y pesa en ti más el dolor que el amor que puedas llegar a sentir. Crees que las relaciones de pareja solo funcionan bien al principio pero en cuanto hay discusiones la felicidad se acaba y comienza el sufrimiento.

   4. Te obsesiona que tu pareja te acepte y te reconozca.

   Buscas el perfeccionismo y tratas de hacerlo todo lo mejor posible para que tu pareja no te rechace. Le dedicas a todo mucho tiempo y esfuerzo con el único objetivo de hacerlo perfecto. Para ti solo lo perfecto tiene valor y si tú no eres perfecta/o no lo tienes.

   Como siempre se puede hacer mejor, nunca alcanzas la perfección para ti, por lo que pides a tu pareja que te valore lo que tú no puedes valorarte. Si te sentiste rechazada/o en la infancia ahora exiges a tu pareja que te dé la protección y valoración que no te dieron. Cualquier crítica sobre lo que haces o lo que dices te afecta muchísimo y sientes que tu pareja no te quiere como necesitas.

   5. Atraes a personas no disponibles y rechazas a personas que se sienten atraídas por ti.

   Tienes tendencia a atraer a personas que no están disponibles, personas con pareja, que no quieren comprometerse en este momento, o cualquier otra situación que te muestre con claridad que no están abiertas a la relación de pareja.

   Incluso a veces has descubierto que no estaban disponibles para ti, pero más adelante sí lo han estado para otras personas. Esto te lleva a reforzar aún más la creencia de que hay algo malo en ti.

   Cuando conoces a alguien y sientes rechazo por esa persona, por su forma de actuar o de expresarse es porque la ves insuficiente, que no es perfecta, que le falta algo. Si esa persona se siente atraída por ti y te lo hace notar, el rechazo puede llegar a ser incluso mayor. Porque en ti está la creencia de cómo voy a estar con una persona así, con tantas cosas que me desagradan de ella o de él.

   Piensas que no hay nadie para ti, que solo quedan personas que no merecen la pena y que los o las mejores ya están cogidas.

Si has sufrido la herida de ABANDONO seguirás estas 6 pautas de comportamiento cuando inicias o estás en una relación de pareja:

1. Necesitas que tu pareja esté contigo continuamente

En cuanto conoces a alguien te enganchas emocionalmente. Desde el principio sabes que esa persona no te conviene, pero te autoengañas diciéndote que cambiará en el futuro por arte de magia.

Vives con la sensación de que la relación es muy frágil y que por cualquier cosa te va a dejar por eso necesitas que estéis juntos el mayor tiempo posible. Para estar con esa persona le dices a todo que SÍ y te cuesta poner límites por lo que cedes constantemente.

Te quedas con esa persona aun sabiendo que no te hace bien, ya que piensas que te va a dejar porque en el fondo sientes que no vales y que nunca vas a encontrar a nadie. La meta en tu relación es que te elija a ti y si eso es así, estará siempre contigo.

Entras en una danza donde no puedes ser tú.

• Sientes que no vales lo suficiente
• Haces todo lo posible por demostrarle que sí vales para que te elija
• Consigues pasar tiempo con tu pareja
• Te sientes mal porque no puedes ser tú
• Vuelves a pensar que no vales lo suficiente y que te va a abandonar

Esta danza te lleva a tener cambios de humor extremos proyectando tu malestar en tu pareja de forma dramática.

Sufres una tristeza en lo más profundo de tu ser, sin saber muy bien por qué.

También puede que seas una persona independiente, ya que llevas mucho tiempo viviendo sola/o, pero cuando conoces a alguien tratas de mostrar que necesitas a la otra persona.

Piensas que si descubre que te vales por ti misma/o, no se ocupará de ti en el futuro.

En realidad lo que te cuentas es que nunca serás capaz de valerte por ti misma/o y que necesitas a alguien en quien apoyarte. De este modo validas que es bueno ser dependiente, porque así te aseguras de que alguien te cuide.

Crees que tu bienestar no depende de ti, sino que tu felicidad depende de cuánto se ocupe tu pareja de ti. Llegas incluso a aguantar lo inaguantable con tu pareja con tal de no estar sola/o.

2. Provocas situaciones para llamar la atención.

Te amas tan poco que buscas continuamente pruebas de amor en tu pareja. Tienes ideas locas como “No valgo, por favor no me dejes”.

Esto te lleva a adoptar el papel de víctima de forma inconsciente, poniendo a tu pareja por encima y tú te pones por debajo. Puedes llegar a hacer cualquier cosa con tal de llamar su atención. Llegando incluso a provocar, de forma inconsciente, dramas o enfermedades para llamar la atención o para darle pena.

Crees que tu mala relación de pareja se debe a la otra persona porque no te hace caso, o también puede que creas que tu destino es que no te quieran o que tú tienes mala suerte. Te compadeces de ti y lloras por tu situación.

Crees que te cuesta mucho tomar decisiones y buscas continuamente el apoyo de tu pareja. Necesitas sentirte apoyada por tu pareja porque así sientes que te ama aunque es muy probable que después hagas otra cosa porque en el fondo lo que buscas es su atención, no su apoyo.

Eres capaz de hacerte pasar por tonta/o con tal de recibir ayuda, pero no porque no sepas o no puedas hacerlo, sino por tener su atención. O puede que te pases todo el día pidiendo perdón por ser como eres.

Cuando hay un conflicto y tu pareja se enfada y eleva la voz, lo normal es que te asustes y te paralices como una niña cuando le regañan. En muchas ocasiones tratas de terminar con la relación, aunque en el fondo es lo que más miedo te da, sin embargo, tensas la cuerda cada vez más y más, para que te muestre su amor.

En definitiva, te conviertes en la reina o en el rey del drama para llamar su atención.

3. Cuidas para que te cuide.

Tienes facilidad para conectar con las emociones de otras personas y con tu pareja esta habilidad la utilizas para manipular la situación a tu favor.

Dar es lo tuyo pero siempre estás buscando que te compense y si no lo hace, te quejarás diciendo que tú siempre estás dando, mientras que tu pareja no te da lo que necesitas de ella.

Te vuelves una dador/a para hacer méritos para que no te dejen.

Piensas que te falta energía para hacer cosas por ti misma/o, por eso buscas que tu pareja te apoye y si no lo hace, renuncias porque lo que en el fondo buscas es que te cuide.

Cuantos más años van pasando, más necesidad sientes de envejecer al lado de alguien para que te cuide, por eso prefieres aguantar a su lado aunque no seas feliz antes de estar sola/o.

Puede que incluso estés ya buscando o tengas a otra persona para sustituir a tu pareja actual, porque crees que es probable que te cuide mejor.

4. El sexo es una de tus armas favoritas para retener a tu pareja.

Cuanto más fuerte es el conflicto más pasión sexual habrá. Las discusiones os separan y crees que el sexo es la forma para volver a uniros. Sientes que eres importante en su vida cuando te desea. Piensas que si te desea mucho es que te quiere mucho.

El sexo es la forma de sentirte unida/o a tu pareja por eso tu líbido es mayor que la de tu pareja y habitualmente te quejas de que no son suficientes los encuentros que tenéis.

También puede ocurrir que no tengas deseo sexual y sin embargo, cedes a las necesidades de tu pareja porque crees que si te desea es una muestra de que eres importante para ella.

Otro caso puede ser que aun sabiendo que tu pareja tiene un amante, no digas nada para evitar ser abandonada/o, renunciando incluso al sexo.

5. Atraes parejas una y otra vez que no te quieren como necesitas.

Si piensas en todas las parejas que has tenido, lo más probable es que o bien te abandonaron o bien hayas sido tú quien acabase con la relación, porque en el fondo pensabas que esa persona dejó de quererte antes y por eso tuviste que abandonarla.

Este tipo de personas aparecerán una y otra vez hasta que hayas sanado tu herida de abandono.

El personaje que creaste te ayuda a ocultar tu herida por eso cuando abandonas a tu pareja crees que la causa de tu dolor está en que ella no te quiere y esa es la razón por la que no te da la atención que necesitas.

De este modo volverás a repetir la historia en tu próxima relación de pareja una y otra vez.

6. Decides no estar en pareja porque no hay nadie para ti.

Es probable que durante etapas largas de tu vida hayas renunciado a estar en pareja porque pienses que lo has intentado muchas veces y en vista de los resultados prefieres estar sola/o.

Sin embargo, en lo más profundo de tu ser quieres estar en pareja.

Para superar estas etapas sin pareja generas una vida muy agradable donde todo parece que está en calma, pero en el fondo la verdad es que tienes miedo a exponerte una vez más.

Porque si te expones a estar en pareja, puede que te deje y para ti es mejor la opción de renunciar a compartirte con otra persona, que sufrir cuando la relación acabe.

Te quedas atrapada/o en tu vida ideal, detrás de un muro infranqueable pensando que lo que tú quieres no es posible.

Tienes tanto miedo a que te abandonen que al final te metes en ti, te encierras.

Otra forma de validar la idea de que no hay nadie para ti es que lo intentas un poco, pero al final lo boicoteas.

Estás todo el día buscando el defecto que tiene que tener tu nueva pareja.

Estás esperando a que pase algo que te confirme que tienes razón y que confirma además que todo el mundo te abandona.

Inconscientemente antes de empezar algo ya te lo estás cargando.

Y vuelves a encerrarte en ti.

Lo primero es entender que el cuerpo físico se cura, mientras que ES el alma quien se sana. Por tanto, no es lo mismo sanación que curación.

Curar una herida significa devolverla a su estado original. Sin embargo, sanar una herida es aceptar lo que sucedió en el pasado y tomar toda su fuerza para continuar en el presente y en el futuro.

Es cierto, que sanando las heridas del pasado en ocasiones se pueda conseguir que el alma vuelva a su estado original, es decir, a tu verdadera esencia, a tu ser espiritual.

Es entonces cuando te sientes uno con el Todo. Es ese estado de no mente, de no espacio, ni tiempo. Normalmente, ese estado llamado Mahamudra lo podrás alcanzar en momentos puntuales de tu vida. Solo las personas que alcanzan la iluminación viven en ese estado todo el tiempo.

No sé si quieres ser un iluminado o una iluminada o no. Pero, lo cierto es que de lo que sí estoy segura es que quieres tener una vida llena de paz, tranquilidad y amor.

Si eres una persona con ganas de disfrutar de una vida plena es probable que ya hayas ido a alguna sesión de terapia o que hayas participado en algún taller.

La sensación que tienes después de estos encuentros es de bienestar, pero no siempre esta sensación permanece en el tiempo. Y lo que es peor, a veces, estos encuentros han sido tan dolorosos que te piensas muy mucho si volver a participar o no. Solo cuando estás muy mal es cuando decides acudir, para ver si ese malestar se puede resolver.

Lo cierto es que la experiencia de bienestar no dura tanto como te gustaría.