tantra

Comer es un acto de amor hacia ti, hacia tu cuerpo y hacia la vida. Es un momento gozoso y puede llegar a ser incluso orgásmico. No obstante, la mayoría de las veces te verás llevando la alimentación de forma automática, como algo más que tienes que hacer en el día.

Te invito a que disfrutes comprando la comida, que disfrutes preparándola, que pongas toda tu creatividad en ello, que aprendas nuevas formas de cocinarla, que pongas atención al espacio donde comes, a la decoración y para ello, lo mejor es evitar distracciones como la tele, el móvil o el ordenador.

También puedes disfrutar del olor, saborea cada bocado, mastícalo lentamente, disfruta de su textura.

Convierte el momento de la alimentación en un encuentro amoroso contigo, recréate con tus cinco sentidos, deléitate en el placer de comer y no estoy hablando solo en el almuerzo, hazlo en el desayuno, al mediodía y en la cena.

Si llegas con mucha hambre la tendencia es a engullir y la propuesta es disfrutar dándote  placer poco a poco. Comer además, es un acto social, quedas con tu pareja, con familiares y con amistades para comer y esto te produce placer.

Cuando comes sola o solo es probable que te cueste hacerte de comer y que cojas cualquier cosa de la nevera para satisfacer tu apetito. Prepararías con ilusión algo rico para compartir con alguien, pero que no lo haces para ti.

Otro de los elementos que hacen que el sexo después de una pelea sea algo especial, es el gran esfuerzo que pones para que el sexo funcione.

Sin darte cuenta tratas de conseguir restablecer el vínculo de la pareja, que se ha visto amenazado por la pelea.

El hecho de que la pareja disfrute una experiencia sexual especialmente placentera y satisfactoria, da la sensación de que la relación está bien, y entonces puedes llegar a pensar: “Mira qué unidos estamos, qué cariñosos podemos ser, qué bien podemos hacernos sentir, realmente debemos estar juntos”.

Como ya sabes, cuando el sexo es muy gratificante en el aspecto físico, tiene el poder de crear lazos profundos entre dos personas, y a la inversa también es verdad, es decir, cuando nos relacionamos con una pareja que no es un desafío tan grande, es posible que al sexo le falte fuego y pasión.

Esto se debe a que no estás en un estado constante de excitación por tu pareja y a que no necesitas el sexo para demostrar nada, por eso, una relación más fácil y tranquila te puede resultar algo insulsa, sobre todo si la comparas con relaciones tempestuosas anteriores.

Esta comparación te lleva inconscientemente a la conclusión de que la tensión, la lucha, el dolor y el drama realmente equivalen al “verdadero amor”.

Te cuesta admitir que tienes dificultades con tu pareja.

Las diferencias generan conflictos, sin embargo, cuando empiezas a darte cuenta que donde está el conflicto está la oportunidad de sanación, todo cambia. Las diferencias con tu pareja solo te muestran las partes de ti que no puedes ver.

Hay 4 clases de características en ti:

• Las cualidades de las que eres consciente y te gusta mostrar.
• Las cualidades de las que eres consciente pero no te gustan y tratas de esconder para que los demás no las conozcan.
• Las cualidades de las que no eres consciente pero cuando aparecen te gustan.
• Las cualidades de las que no eres consciente y cuando aparecen no te gustan y te hacen sentir mal.

Eres consciente de las dos primeras y al llevar la herida de injusticia tratarás de controlar lo máximo posible las segundas. Es decir, tratarás con todas tus fuerzas que la gente no las vea.

La tercera y la cuarta son cualidades inconscientes, éstas solo las podrás descubrir a través de otra persona. La mejor persona para mostrártelas es tu pareja, tu espejo.

Lo que te gusta de tu pareja es lo que llevas inconscientemente tú, solo puedes ver lo que eres. Son cualidades y valores que tú también tienes pero que aún no te has permitido explorar.

Igualmente lo que no te gusta de tu pareja, está mostrándote  aquello que escondes de forma consciente o de lo que huyes de forma inconsciente. Pero, por mucho que trates de no verlo, está ahí y te pertenece.

El mejor modo de autoconocimiento y de desarrollo personal es mirarte en tu pareja. Cuanto más te veas en ella, más flexible te volverás.

Te controlas para parecer la pareja perfecta.

Ya eres un ser perfecto, no tienes que demostrar que lo eres. Eres perfecto con tus luces y con tus sombras. Deja de parecer para empezar a ser. Mostrarte tal cual eres es el reto.

Solo un ser divino puede ver a otro ser divino. En Tantra, practicamos la mirada amorosa.

Mírate en el espejo y trata de verte, de ver tú esencia, de ver la divinidad que hay en ti.

Solo un ser divino puede ver a otro ser divino. Mírate después en el espejo que es tu pareja. Mírala a los ojos y descubre quién eres realmente.

Suelta el control de la mente, acércate a tu corazón y pregúntate, ¿Cuáles son los verdaderos deseos de mi corazón?

La mente es pensamiento, el corazón es emoción. El cuerpo es sensación, la mente puede engañarte; el corazón a veces también, sin embargo, el cuerpo es sabio. Ábrete a la sabiduría de tu cuerpo y siente tus pensamientos. Siente tus emociones en él, deja de parecer y comienza a SER.

Atrévete a salir de tu zona de confort, disfruta, haz el ridículo, suéltate el pelo, date permiso para meter la pata, date permiso para ser tú.

Te cuesta dar y recibir amor de tu pareja.

Has blindado tu corazón. Sentiste tanto dolor que te protegiste cerrándote al amor. En un corazón cerrado no puede haber dolor pero tampoco sentirás placer, gozo o disfrute.

Sana tu herida de injusticia siendo justo o justa contigo.

Permítete salir de esa cárcel, la cárcel que tú misma/o creaste. Date permiso para vivir, date permiso para amar y ser amada/o. No solo se trata de abrir tu corazón, también tienes que sentir dentro de ti que mereces el amor.

Deja de esforzarte por ser cariñoso o cariñosa. Deja de abrazar y comienza a pedir abrazos, deja de besar y comienza a pedir besos, deja de acariciar y comienza a pedir caricias. No eres menos por pedir; cuando abrazas, escondes tu necesidad de ser abrazado/a. Deja de esconderte y simplemente, pídelo.

Cuando empiezas a pedir muestras de amor a tu pareja y tu pareja a ti, ambos se están mostrando vulnerables, de este modo ambos pueden empezar a dar y recibir amor sin miedo. Siendo vulnerable conectas con el amor que hay en ti, cuanto más conectas con el amor, más amor atraerás a tu vida.

Te cuesta disfrutar plenamente de tu sexualidad.

En Tantra y Sexualidad Consciente, una de las cosas que más practicamos es el soltar el cuerpo, dejar la mente a un lado, no esperar nada del encuentro sexual, no buscar el orgasmo, ni la erección.
Simplemente estar ahí, presente para ti y para tu pareja, esperando a sentir qué es lo que tu cuerpo quiere, esperando a que sea el cuerpo quien tome el control y no la mente.

Cuando sabes esperar, cuando pones la mente de tu lado, al servicio del amor, empieza a suceder, sucede la experiencia del amor; tu ser se abre, tu placer se amplía hasta límites insospechados.

Aprender a meditar en el cuerpo, aprender a ser consciente de cada caricia, de cada mirada, de cada sensación. Aprender a poner la mente de tu lado, a tu servicio. Son prácticas milenarias que funcionan.

Da igual el nivel de estrés al que estés sometido/a, da igual lo mental que seas, da igual que hoy pienses que no es posible para ti. Te aseguro que cuando te comprometes contigo, tu sexualidad se abre como una flor.

Atraes a personas que son mejores que tú y esto te genera inseguridad.

Cuando piensas que una persona es mejor que tú, te estás enfocando en lo que te falta, no en lo que eres. Si te comparas con tu pareja puedes sentir admiración o puedes sentir envidia. En realidad, es lo mismo. En ambos casos admiras cualidades que valoras de tu pareja.

La admiración te puede servir como inspiración  y como te he dicho antes, solo puedes ver en tu pareja lo que tú eres. Pero probablemente estas cualidades positivas que estás viendo en tu pareja no las reconozcas en ti; y no las reconoces porque te dijeron que a ti te faltaron y te lo creíste. Es hora de desmontar estas ideas limitantes.

Si ves que tu pareja es una persona atractiva, busca el atractivo que hay en ti, si ves que tu pareja es una persona inteligente, busca la inteligencia que hay en ti.

No se trata solo de repetirte una y otra vez lo atractiva/o o lo inteligente que eres. Se trata de sentirlo en todo tu ser.

Aprovecha para conocerte y valorarte a través de las cualidades de tu pareja. Cuando sientas envidia, te estás enfocando en lo que crees que te falta, comprueba si alguna de esas cosas que te dices hoy, tienen que ver con los mensajes que recibiste en el pasado. No hagas tuyos estos mensajes que te limitan a ver lo que realmente eres.

Si te has sentido identificada puedes aprender a superar tu herida de injusticia con mi Curso Online de Heridas Emocionales. 

Es probable que en tus relaciones anteriores te traicionaran y aunque no lo hicieran o no pudieras demostrarlo, nunca llegaste a confiar plenamente en aquellas parejas. Ahora seguirás teniendo la sensación de que tu nueva pareja te engaña y por eso pones más atención en todo lo que hace o dice.

Te pones a la defensiva tratando de protegerte continuamente del posible dolor que esta pareja pudiera hacerte. Igualmente si sigues con una pareja que te traicionó en el pasado, por mucho que hayas dicho que la perdonabas, no puedes confiar en ella.

La Ley de la Atracción dice que atraemos lo que somos. Atraes relaciones que no se comprometen contigo porque en el fondo tú todavía no puedes comprometerte con ellas, ya que llevas la herida de traición.

Temes el compromiso porque temes la separación. Por esta razón, si en tu vida aparecen parejas que te traicionan o que no desean comprometerse, es una señal para que te des cuenta de que eres tú quien no quiere comprometerse o de que estás dispuesto/a a traicionar al otro.

Puede que en este momento solo quieras tener encuentros sexuales sin compromiso, pero aunque tu nueva relación quiera lo mismo que tú, en el momento que no le apetece hacer el amor contigo, piensas que te está rechazando y te sientes traicionado/a.

Como esta herida se da con el progenitor del sexo opuesto es importante que veas si lo tienes idealizado/a. Si es así, inconscientemente estarás comparando a todas tus parejas con este progenitor y nunca darán la talla. Cuando tu pareja no cumple tus expectativas, te decepcionas.

En tu educación has recibido mensajes que relacionan la sexualidad con el pecado, con lo obsceno o te han dicho que es algo sucio, de lo que incluso es mejor no hablar. Es probable que en tu adolescencia controlases tu deseo sexual para no avergonzar a tu madre.

Puede que tus primeros encuentros amorosos no hayan sido experiencias placenteras, por lo que piensas que el sexo es algo desagradable.

Fantaseas con una vida sexual muy diferente a la que vives, pero con la herida de humillación, no te atreves a reconocerle tus verdaderas necesidades sexuales a tu pareja. Esto te lleva a hacer cada vez menos el amor, ya que necesitas algo que tu pareja no puede darte y esperas a que lo adivine. Y al mismo tiempo, te encierras en ti y no te permites expresar lo que deseas de verdad.

Tienes fantasías sexuales de las que nunca hablarías con nadie, ni siquiera con tus amistades más íntimas por vergüenza. La herida de humillación te hace sentir vergüenza de casi todo.

Sientes vergüenza de tu cuerpo pero no haces nada para cambiarlo. Tienes dificultades con tu sexualidad debido a la vergüenza que sientes de mostrar un cuerpo que a ti te desagrada, porque no te parece sensual. Crees que si tuvieras mejor cuerpo disfrutarías más del sexo y del amor.

Sustituyes el placer sexual por el placer de comer. Después te sientes mal por ello y te culpas. Con la herida de humillación entras en un círculo de comida y culpa que en el fondo te lleva a privarte de sentir placer porque piensas que tú no lo mereces.

Tienes deseo y eres una persona muy sensual, pero a la vez sientes que no mereces experimentar ese placer y engordas auto castigándote.

Si has sufrido la herida de ABANDONO, seguirás estas 6 pautas de comportamiento cuando inicias o estás en una relación de pareja:

Necesitas que tu pareja esté contigo continuamente

En cuanto conoces a alguien te enganchas emocionalmente. Desde el principio sabes que esa persona no te conviene, pero te autoengañas diciéndote que cambiará en el futuro por arte de magia.
Vives con la sensación de que la relación es muy frágil y que por cualquier cosa te va a dejar por eso necesitas que estéis juntos el mayor tiempo posible.
Para estar con esa persona le dices a todo que SÍ y te cuesta poner límites por lo que cedes constantemente.
Te quedas con esa persona aun sabiendo que no te hace bien, ya que piensas que te va a dejar porque en el fondo sientes que no vales y que nunca vas a encontrar a nadie.
La meta en tu relación es que te elija a ti y si eso es así, estará siempre contigo.
Entras en una danza donde no puedes ser tú.

• Sientes que no vales lo suficiente.
• Haces todo lo posible por demostrarle que sí vales para que te elija.
• Consigues pasar tiempo con tu pareja.
• Te sientes mal porque no puedes ser tú.
• Vuelves a pensar que no vales lo suficiente y que te va a abandonar.

Esta danza te lleva a tener cambios de humor extremos proyectando tu malestar en tu pareja de forma dramática, debes buscar sanidad para el alma para que tu relación con otros sea más armoniosa

Sufres una tristeza en lo más profundo de tu ser, sin saber muy bien por qué.

También puede que seas una persona independiente, ya que llevas mucho tiempo viviendo sola/o, pero cuando conoces a alguien tratas de mostrar que necesitas a la otra persona.

Piensas que si descubre que te vales por ti misma/o, no se ocupará de ti en el futuro.

En realidad lo que te cuentas es que nunca serás capaz de valerte por ti misma/o y que necesitas a alguien en quien apoyarte. Cuando llevas la herida de abandono, de este modo validas que es bueno ser dependiente, porque así te aseguras de que alguien te cuide.

Crees que tu bienestar no depende de ti, sino que tu felicidad depende de cuánto se ocupe tu pareja de ti. Llegas incluso a aguantar lo inaguantable con tu pareja con tal de no estar sola/o.

Provocas situaciones para llamar la atención.

Te amas tan poco que buscas continuamente pruebas de amor en tu pareja. Cuando llevas la herida de abandono tienes ideas locas como “No valgo, por favor no me dejes”.

Esto te lleva a adoptar el papel de víctima de forma inconsciente, poniendo a tu pareja por encima y tú te pones por debajo. Puedes llegar a hacer cualquier cosa con tal de llamar su atención llegando incluso a provocar, de forma inconsciente, dramas o enfermedades para llamar la atención o para darle lastima.

Crees que tu mala relación de pareja se debe a la otra persona porque no te hace caso, o también puede que creas que tu destino es que no te quieran o que tú tienes mala suerte. Te compadeces de ti y lloras por tu situación.

Crees que te cuesta mucho tomar decisiones y buscas continuamente el apoyo de tu pareja. Necesitas sentirte apoyada por tu pareja porque así sientes que te ama aunque es muy probable que después hagas otra cosa porque en el fondo lo que buscas es su atención, no su apoyo.

Eres capaz de hacerte pasar por tonta/o con tal de recibir ayuda, pero no porque no sepas o no puedas hacerlo, sino por tener su atención. O puede que te pases todo el día pidiendo perdón por ser como eres.

Cuando hay un conflicto y tu pareja se enfada y eleva la voz, lo normal es que te asustes y te paralices como una niña cuando le regañan. En muchas ocasiones tratas de terminar con la relación, aunque en el fondo es lo que más miedo te da, sin embargo, tensas la cuerda cada vez más y más, para que te muestre su amor. En definitiva, la herida de abandono te convierte en la reina o en el rey del drama para llamar la atención.

Cuidas para que te cuide.

Tienes facilidad para conectar con las emociones de otras personas y con tu pareja esta habilidad la utilizas para manipular la situación a tu favor.

Dar es lo tuyo pero siempre estás buscando que te compense y si no lo hacen, te quejarás diciendo que tú siempre estás dando, mientras que tu pareja no te da lo que necesitas de ella.

Te vuelves una dador/a para hacer méritos para que no te dejen.

Piensas que te falta energía para hacer cosas por ti misma/o, por eso buscas que tu pareja te apoye y si no lo hace, renuncias porque lo que en el fondo buscas es que te cuide.

Cuantos más años van pasando sin sanar la herida de abandono, más necesidad sientes de envejecer al lado de alguien para que te cuide, por eso prefieres aguantar a su lado aunque no seas feliz antes de estar sola/o.

Puede que incluso estés ya buscando o tengas a otra persona para sustituir a tu pareja actual, porque crees que es probable que te cuide mejor.

El sexo es una de tus armas favoritas para retener a tu pareja.

Cuanto más fuerte es el conflicto, más pasión sexual habrá. Las discusiones os separan y crees que el sexo es la forma para volver a uniros. Sientes que eres importante en su vida cuando te desea. Piensas que si te desea mucho es que te quiere mucho.

El sexo es la forma de sentirte unida/o a tu pareja por eso tu líbido es mayor que la de tu pareja y habitualmente te quejas de que no son suficientes los encuentros que tenéis.

También puede ocurrir que no tengas deseo sexual y sin embargo, cedes a las necesidades de tu pareja porque crees que si te desea, es una muestra de que eres importante para ella.

Otro caso puede ser que aun sabiendo que tu pareja tiene un amante, no digas nada para evitar ser abandonada/o, renunciando incluso al sexo.

Atraes parejas una y otra vez que no te quieren como necesitas.

Si piensas en todas las parejas que has tenido, lo más probable es que o bien te abandonaron o bien hayas sido tú quien acabase con la relación, porque en el fondo pensabas que esa persona dejó de quererte antes y por eso tuviste que abandonarla.

Este tipo de personas aparecerán una y otra vez hasta que hayas sanado tu herida de abandono.

El personaje que creaste te ayuda a ocultar tu herida de abandono por eso cuando abandonas a tu pareja crees que la causa de tu dolor está en que ella no te quiere y esa es la razón por la que no te da la atención que necesitas, de este modo volverás a repetir la historia en tu próxima relación de pareja una y otra vez.

Decides no estar en pareja porque no hay nadie para ti:

Es probable que durante etapas largas de tu vida hayas renunciado a estar en pareja porque pienses que lo has intentado muchas veces y en vista de los resultados prefieres estar sola/o.

Sin embargo, en lo más profundo de tu ser quieres estar en pareja.

Para superar estas etapas sin pareja, generas una vida muy agradable donde todo parece que está en calma, pero en el fondo la verdad es que tienes miedo a exponerte una vez más, porque si te expones a estar en pareja, puede que te deje y para ti es mejor la opción de renunciar a compartirte con otra persona, que sufrir cuando la relación acabe.

Te quedas atrapada/o en tu vida ideal, detrás de un muro infranqueable pensando que lo que tú quieres no es posible.

Tienes tanto miedo a que te abandonen que al final te metes en ti, te encierras.

Otra forma de validar la idea de que no hay nadie para ti, es que lo intentas un poco pero al final lo boicoteas. Estás todo el día buscando el defecto que tiene que tener tu nueva pareja.

Estás esperando a que pase algo que te confirme que tienes razón y que confirma además que todo el mundo te abandona.

Inconscientemente antes de empezar algo ya te lo estás cargando.

Y vuelves a encerrarte en ti.

¿Cómo cambiar este patrón de comportamiento y sanar tu herida de abandono desde el placer?

Necesitas que tu pareja esté contigo continuamente:

Una de las herramientas que se trabajan en el tantra, es el apego y el desapego sano.

Consiste en aprender a estar con tu pareja en un nivel de intimidad profundo, mostrándo incluso tu herida de abandono, abriéndote completamente a tu vulnerabilidad y a la vez aprender a desprenderte de ella, de tu pareja, con amor.

Desapegarte no es abandonar ni que te abandonen, es separarte para que esta separación  ayude a fomentar la verdadera unión de vuestras almas, sin tener que estar juntos continuamente.

Se trata de respetar los espacios privados de cada uno para volver después a compartiros desde la verdadera elección de vuestros corazones.

Ya no necesitas el personaje de dependiente para que quiera estar contigo, ni tampoco necesitas ser independiente para desvincularte del dolor emocional, sino que aprenderás a estar en la interdependencia, es decir, a unirte desde el amor y a separarte desde el amor.

Provocas situaciones para llamar la atención:

Es importante que te observes para identificar cuándo estás provocando situaciones con el único objetivo de llamar la atención de tu pareja.

La mente tratará de sabotearte diciéndote cosas como haz valer tus derechos, tú tienes razón, lucha por lo que consideras justo para ti, pero puedes aprender a poner la mente al servicio del amor.

No se trata de decir a todo que sí y tampoco a montar un pollo cuando no te sales con la tuya.

Se trata de revisar lo que verdaderamente es un sí para ti y lo que es un no para ti. Para ello la mejor herramienta que tienes a tu alcance es la meditación.

En tantra existen muchas formas de meditar, por ejemplo, cantando mantras, bailando o simplemente poniendo atención a tu respiración.

Cuando no sepas qué hacer con una situación de conflicto o pienses que quizás es una llamada de atención, medita y con la meditación le darás la paz suficiente a tu mente para que ella sepa cómo expresar los verdaderos deseos de tu corazón desde el amor.

Cuidas para que te cuide:

Según las Constelaciones Familiares el equilibrio en la pareja está en el dar y el recibir mutuo. Una vez da uno y otra vez da otro y así la pareja poco a poco se va equilibrando.

Si consideras que das mucho, es momento de parar de dar, no se trata de exigir o reclamar que tu pareja te dé más, cuando das y das a tu pareja, al final esta cree que no podrá darte nunca todo lo que le has dado y cómo se siente incapaz, renuncia a dar.

Sin embargo, si dejas de dar, le das espacio para que comience a ofrecerte lo que sí puede darte.

Si aún así, tú necesitas dar, puedes poner el foco en otras personas que sí estén dispuestas a recibir y a darte a ti.

Hay muchas formas de dar y recibir amor y no solo tiene que venir de tu pareja, también es muy importante reconocer cuando tu pareja te da.

Por ejemplo, dándole las gracias por esa palabra, por ese gesto o por cualquier cosa que estés recibiendo de ella.

Y por último, aprender a pedir:

Pedir no es reclamar o exigir, pedir es solicitar lo que tú necesitas, por eso es fundamental que sepas realmente qué es lo que quieres y no esperar que tu pareja lo adivine por ti.

Si en algún momento realmente sientes enfado con tu pareja porque no te da lo que necesitas, aprende a transformar toda esa energía de rabia en algo valioso.

Exprésate con tu cuerpo, baila, muévete, saca toda tu rabia y cuando por fin consigas liberarte de ella, abre un espacio de intimidad que os conecte a un nivel superior, incluso sin palabras, desde el amor, esto es buscar sanidad para el alma

El sexo es una de tus armas favoritas para retener a tu pareja.

Cuando te descubras utilizando el sexo para retener a tu pareja, cambia tu forma de hacer el amor.

Normalmente las parejas que tienen sexo después de una pelea suelen tener encuentros muy apasionados, debido a la sobrecarga energética que ha traído la discusión; si en vez de liberar toda esa energía con sexo rápido y de fricción, aprendes a conservarla para la verdadera unión de vuestras almas, la intimidad de vuestra relación de pareja será más profunda que nunca.

Para ello, practica la sexualidad consciente, disfruta de la mirada amorosa, de los besos interminables, de las caricias tiernas, despierta tus sentidos, juega, goza con la verdadera reconciliación, aquietando vuestros cuerpos para llevaros a un estado de unión trascendental, de sanidad para el alma.

Atraes parejas una y otra vez que no te quieren como necesitas.

Cada persona que llegue a ti es una oportunidad de autodescubrimiento, vive con ilusión cada nueva relación. Observa, descubre, indaga sobre ti, no desperdicies esta oportunidad.

Cuanto más practiques más fácil te será determinar porqué sientes esa atracción por esa persona.

Querer a alguien significa quererlo para ti.

Amar a alguien significa amarlo para él o para ella.

Querer es un acto egoísta, amar es un acto desinteresado.

Poco a poco irás descubriendo que dejar a una persona no es abandonarla, es permitir que siga su camino, es respetar su destino.

Decides no estar en pareja porque no hay nadie para ti.

El mito del amor romántico dice que sólo alcanzarás la felicidad estando en pareja.

Pero esto no es así, para nada, puedes ser muy feliz en soledad con tu propia compañía.

Sin embargo, si dentro de ti anhelas estar en pareja, te invito a que salgas de tu zona de confort, sin miedo, con la ilusión de una niña/o que quiere descubrirse a sí mismo y ver de lo que es capaz.

Porque sí hay alguien para ti ahí fuera, lo único que pasa es que todavía no lo puedes ver, porque tus ojos miran desde el miedo, desde tu herida de abandono y necesitas aprender a mirar con amor, de este modo encontrarás sanidad para el alma.

En cada persona hay un ser consciente y tú tienes la gran oportunidad de descubrirlo.

Por eso te invito a dejar de decir eso de que no hay hombres buenos o todas las mujeres son malas, estos pensamientos solo esconden tu capacidad de abrirte a amar y a ser amada/o.

Te alejas de una nueva pareja porque crees que no le vas a interesar

Una de las herramientas que se trabajan en Tantra es la mirada amorosa que sirve para mostrarte tal y como eres. Consiste en aprender a estar con tu pareja en un nivel de intimidad profundo, mostrándole incluso tu herida de rechazo, abriéndote completamente a tu vulnerabilidad. Se trata de quedarte delante de la persona mirándola fijamente a los ojos. Los ojos son las ventanas del alma. Con esta práctica amorosa, penetras en el alma del otro y te dejas penetrar.

Esto para muchas personas que llevan la herida de RECHAZO puede ser muy impactante porque no pueden mantener la mirada, cierran los ojos o agachan la cabeza.

Sin embargo, cuanto más la practiques te irás dando cuenta de que ya no tienes que esconderte más, que ya no es necesario que huyas, que ya puedes mostrarte desde tu esencia y la vida se transforma completamente para ti.

Te sientes asfixiada/o en la relación de pareja.

Es importante que te observes para identificar cuándo estás huyendo del compromiso, cómo te pones en modo no disponible. La mente tratará de sabotearte diciéndote cosas como estas: mejor sola/o, lo único que quiere es cazarte, al final te va a rechazar y sufrirás. Pero, puedes aprender a poner la mente al servicio del amor.

No se trata de decir a todo que NO y tampoco de salir corriendo cuando hay más intimidad. Se trata de revisar lo que verdaderamente es un sí para ti y lo que es un no. Para ello la mejor herramienta que tienes a tu alcance es la meditación.

En tantra existen muchas formas de meditar, por ejemplo, cantando mantras, bailando o simplemente poniendo atención a tu respiración.

Cuando no sepas qué hacer con una situación que requiere mayor grado de intimidad o pienses que quizás estás huyendo, medita y con la meditación le darás la paz suficiente a tu mente para que ella sepa cómo expresar los verdaderos deseos de tu corazón desde el amor.

Huyes de situaciones desagradables de la relación para evitar el sufrimiento.

Es importante que diferencies entre dolor y sufrimiento. El dolor se siente en un momento determinado por una situación concreta, mientras que el sufrimiento sucede cuando alargas el dolor en el tiempo, esto lo hace tu mente.

Tiendes a evitar el dolor porque sufriste mucho en el pasado, en tu infancia o con relaciones de pareja anteriores. Sin embargo, esto lo puedes sanar desde el placer. El dolor y el placer van de la mano, solo los separa un hilo muy delgado.

La mente trata de recordarte los momentos dolorosos y huyes para evitarlos. Sin embargo, también en el pasado hubo momentos placenteros. Pues bien, si te ilusionas por volver a sentir momentos de gozo, de disfrute, de placer y dejas de pensar en cuánto durarán es el primer paso para sanar tu herida de rechazo, para sanar el alma.

El segundo paso consiste en ser coherente. Si quieres que te acepten tal y como eres, esto significa que tú también tienes que aprender a aceptar a tu pareja tal y como es.

Si tú tienes derecho a decir NO, tu pareja también tiene derecho a decir NO cuando no esté de acuerdo con algo. Esto es lo que genera las discusiones o los conflictos. Sin embargo, en vez de huir te invito a quedarte y hablar sobre el tema. Negociar es la clave. Llegar a un punto intermedio en el que para ambas personas sea un SÍ.

En tantra se practica la escucha silenciosa, esto es escuchar a tu pareja sin esperar a responderle, solo escuchar su punto de vista. Después podrás expresarte tú y tu pareja no te interrumpirá. No se trata de convencer a nadie. Después de esto, aunque no hayáis llegado a ningún acuerdo, practicad la recarga energética.

A veces las mentes no pueden llegar a acuerdos a los que el cuerpo sí llega. Cuando estés en una discusión no te separes, todo lo contrario, muy a tu pesar, quédate al lado de tu pareja. Energéticamente os equilibraréis y desde ahí podréis más tarde llegar a acuerdos satisfactorios para ambas partes.

Te obsesiona que tu pareja te acepte y te reconozca.

La obsesión por alcanzar la perfección solo genera malestar porque es imposible lograrla. La mente siempre verá fallos y aspectos a mejorar.

En tantra aprendes a ver la perfección en ti. Cuando eres consciente de tu divinidad, eres consciente de la perfección que hay en ti.
Hasta que tú no te sientas un ser divino no podrás verte como el ser perfecto que eres. Y tampoco podrás ver la perfección en tu pareja, porque solo un ser divino puede ver a otro ser divino. Sanar el alma es un gran paso para aceptar y conocer a fondo tu divinidad.

Existen muchos rituales que te ayudarán a ver la divinidad en ti y en tu pareja. Cuando ves tú divinidad dejas de obsesionarte por lo que dices o por lo que haces y te das permiso a ser. Esto no es una frase más, es una experiencia en tu propio cuerpo.

Atraes a personas no disponibles y rechazas a personas que se sienten atraídas por ti. Cada persona que llega a ti es una oportunidad de autodescubrimiento. Cuando te encuentras con una persona no disponible o cuando sientes rechazo por alguien a quien sí atraes, observa qué ocurre dentro de ti. 

Existen 3 posibilidades:

• La primera es que te esté mostrando una parte de ti que tú misma/o rechazas en ti.
• La segunda opción es que te muestra lo que no te estás permitiendo hacer, es decir, esa persona dice o hace algo que tú no te permites, por tanto se despierta en ti la comparación.
• La tercera es que te está enseñando algo con lo que tú no estás bien en tu vida.

Vive con ilusión cada nueva relación. Observa, descubre, indaga sobre ti, no desperdicies esta oportunidad. Cuanto más practiques, más fácil te será determinar en función a qué sientes esa atracción por esa persona.

Querer a alguien significa quererlo para ti. Amar a alguien significa amarlo para él o para ella. Querer es un acto egoísta. Amar es un acto desinteresado.

Poco a poco irás descubriendo que el hecho de que alguien no te elija no significa que no seas válida/o, sino que esta persona está mostrando que tú tampoco estás disponible.

Esto no siempre es evidente, sobre todo porque tu mente está todo el tiempo diciéndote que los demás te rechazan a ti, pero la realidad es que eres tú quien rechaza de forma inconsciente la relación de pareja al atraer personas no disponibles y de forma consciente al rechazar a personas sin darles la oportunidad de mostrarte quién son de verdad.